你不值得被爱？ 别耽溺悲剧主角症候群

“我完全不值得被爱！”“反正我就是一无是处，做任何事注定不会有好结果！”这种自贬身价、自认活得很惨的人还真不少。

但是你可曾想过，没有人是天生的失败主义者，打从娘胎出来就老是钻牛角尖。会变得这么消极负面，全都是在成长过程中，被周围的人灌输了扭曲的思想。

即便你内心明白这是不正常的，如此看低自己一点好处也没有，但是单凭一己之力实在很难抹去这样的思想烙印。

这是因为你觉得活在自我作贱的负面思考中，反而心情很好；认为自己不值得被爱，你会心安理得；相信自己终究一事无成，让你乐得轻松。

相反地，知道自己有人爱，会让你方寸大乱；得知自己对某人来说是无可替代的重要存在，会让你不知该如何是好。

为什么自我否定的负面话语反倒令你心安理得、乐得轻松呢？因为你心底知道扮演“小可怜”，周围的人就不会责怪你，甚至会对你寄予同情和关爱。这就是“悲剧主角症候群”。

举例来说，从小生活在双薪家庭的钥匙儿童，平日总是缺乏父母的关爱和陪伴。但是当他感冒生病，无法上学，父母会请假在家陪伴他，殷勤照顾他，和他讲很多话。几次以后，孩子便食髓知味。他发现平日没人关心、不被需要的自己，一旦病体虚弱，就会博得关爱。而这样的行为模式会让孩子上瘾，最后会故意置自己于柔弱无助、可怜兮兮的状态下，好搏取别人疼惜关心。

从小经常被拿来和兄弟姊妹或是同学朋友比较的人，又或是缺乏被称赞、肯定的人，总会下意识地寻求可以保护自己不受伤害的方法。为了不要遭到欺凌、被人当箭靶，他们会刻意低调，妄信贬损自己的坏话，藉以自我保护，因为他们不想再受到不必要的伤害。

潜意识总是往回避危险、痛苦的方向运作。为了维护生命安稳地活下去，它会毫不犹豫地带领我们尽可能避开风险，不去接受新挑战和未知的结果。

欣然接受恶意贬损，却拒绝接受正面肯定，这是潜意识在暗中搞鬼：“如果我听信了好话结果被骗，那该怎么办？受人背叛岂不是太痛苦了？我不要受伤害，我害怕孤独寂寞的感觉。”所以他会直接了当地拒绝相信那些肯定自己的正面信息。

拒绝相信别人的赞赏，面对别人的肯定手足无措的人，通常也不懂得如何给予和付出。因为他们实在太小心翼翼，总是在察言观色、衡量揣度。

当他们受到肯定和赞美时，忍不住怀疑：“他是说真的吗？该不会是客套话吧？让人家这样费心关照我，怎么说得过去！”这样的人想要称赞对方时，也会多所顾虑：“我这样称赞他，他会高兴吗？该不会认为我太虚情假意，或是怀疑我别有用心？我这样说出口是否太唐突，反而让人家不知所措？或者，我还是不要多说话，免得大家都尴尬？”总之，他们会反覆推敲，几近神经质的地步。

对于如此小心翼翼的人，我的建议是，不必越级挑战自己不擅长的事，赞赏、表扬、肯定别人都需要一点技巧，以后再慢慢摸索也不迟。你原本是一片诚意，但如果在遣词用字上没有拿捏好，可能弄巧成拙，惹得对方不高兴。虽然现阶段暂时不能开口赞扬，但可以从更简单的事情入门，那就是：“先从热情回应开始！”

当我在讲台上口沫横飞、卖力表演时，台下偶尔会有完全不笑、不点头、不反应的听众。虽然是极少数，但只要有这样的听众在场，我就会开始感到不安：“他有在听我讲话吗？”他们或许只是精神太紧绷，或是无法放开来大笑，也或许是认为跟著大家一起做反应很丢脸。

无论如何，他们沉滞的气息和阴郁的情绪，可以影响到台上的我。才一开讲，就接收到如此冷淡回应，连我都不由得紧张，无法畅所欲言，只能草草结束。

相反地，台下如果反应热烈，观众表现出点头、微笑、提问、鼓掌等，不仅让我大受鼓舞，周围听众的情绪也会被带动，全场气氛就会变得热络。

身为讲者的我，便会把原本没打算披露的压箱宝也加码奉送。所以，只是把反应做大一点，就能够让对方开心，卸下防备，甚至可以营造彼此之间的好气氛。

如果你生性害羞，要你把反应做大有困难，那么至少在倾听对方的时候使劲点头，再加上一点鹦鹉学舌的回应。

例如，对方抱怨“这工作快把我给累死了”，你只需要顺著他的话说：“这工作让你这么累呀？”

看到有人在乎自己、对自己感到关心好奇，人们都会忍不住多说一些，所以就算你不知该如何起话头，对话也能够自然往下走。不过，如果你知道对方向来爱抱怨，喜欢喋喋不休，就别做出任何可能鼓舞他说下去的暗示，否则只是让他剥夺你的能量。

实行“使劲点头，鹦鹉学舌”的对话技巧，对方会对你留下“这个人感觉不错，和他说话真愉快”的好印象。你不必努力找话说，一样能够为自己争取好印象。

不过，“鹦鹉学舌”也不是轻易上手的技巧，必须先在家对著电视、广播、网路影片等，进行模拟演练。实不相瞒，我以前茧居在家时，这也是自我训练的项目之一。

我曾被人批评：“说话表情僵硬，睁著一双死鱼眼。”为了洗雪前耻，我一个人的时候，经常对著电视或广播里的假想对象使劲点头，即便场面乏味，也要求自己面露自然微笑，看似自言自语地做反应。

不愿接受别人的称赞和肯定，是因为封闭了自己的心扉。打开心扉的钥匙，就是把反应做得比过去还要大。

无论是看戏剧表演、听音乐会，或者与人对话时，提醒自己要把反应做大，也就是运用点头、微笑、提问、请益等的技巧。当我们打开心扉，自然而然就能接受别人肯定，而不会感到不好意思。

只是把反应做大，自己和对方都会有好心情。

*本文摘自／人生烦恼相谈室／时报出版

（文提供／优活健康网编辑部）