总被他人情绪干扰　高敏人上班心好累

“老板看起来很烦躁时我都超担心的。想跟他说话时还要先拿捏好开口的时机点，或尽量不发出声响避免刺激到他，虽然我没有直接被台风尾扫过，但……”为了不想被主管的情绪影响，B总是一个劲儿地将专注力集中在电脑萤幕，这种做法实在很耗费心力。

只要某人发脾气，即使对方不是在生自己的气，却很容易被对方的声音语调影响，如坐针毡。听到同事被厉声警告，连自己也觉得痛苦。毕竟只要处在相同空间，同事被念的声音很自然就会传进自己耳朵，不少高敏人都这么跟我说。

对高敏人而言“察觉某人心情很差”与“看见桌上有个杯子”一样自然。要他们“根本不必在意！”等同被人要求“杯子明明进入视线范围了，难道装作没看到吗？”很明显看得到的东西却要他们“不必看也没关系”，他们不明白究竟该怎么做，才能“对杯子的存在视若无睹”。

摆在高敏人眼前的事实是：“拜托，我也不想在意好吗！但即使我不想看，它还是进到我的视线里；即使我不想听，声音也会流进我的耳朵啊！”如同很难让眼前的杯子从视线中消失一样，不察觉某人的情绪─不是假装没有察觉，而是从头开始完全不去察觉，这对高敏人而言简直难如登天。

另一方面，钝感人未曾拥有能察觉细节的神经系统。因为不具备察觉的能力，所以根本没发现，即使察觉到了也约莫是“嗯……有差吗？”就过去了的程度。

说出“别那么在意不就得了？”的人其实没有恶意，他们单纯是本身不具备察觉能力，无法理解高敏人的感受罢了。高敏人该学会的不是训练自己“不察觉”，而是懂得“如何处理自己察觉到的状况”。

为何高敏人总是以他人为优先？

“总是忍不住优先考虑对方，永远把自己的事情摆在最后。”

这也是察觉到对方的状况跟情绪后最容易发生的状况。跟朋友碰面，看到朋友似乎有话想说，于是不自觉成为一位倾听者，整场聚会下来，自己几乎没有机会说上话。

搭电车时，觉得身体不太舒服坐在位子上，但看到需要帮忙的人上车，随即就把自己的位子让出去。同事看起来好像很忙于是伸出援手，但帮著帮著不知怎的最累的工作到最后都集中在自己身上。

我实在碰过太多“永远将他人的需求优先于己”的高敏人。为什么有这种状况呢？原因其实跟我们前面谈的内容完全相同。

因为高敏人可根据对方微小的肢体动作、用字遣词上的细微差别、说话语调等捕捉讯息，感知对方可能的期待。由于对方的每一个期待诸如“请听我说话”、“我好想坐下分开来”看都是微不足道的小事，这让高敏人觉得“只是这样的话应该还好”，于是忍不住想帮对方一个接一个地实现愿望。

问题是，高敏人的感受程度比钝感人多太多了。正因为感受得多，让步的次数也多，于是乎自己的优先顺序便频频往后推。

高敏人若要活得好、有活力，最重要的是仔细聆听内心“我想这样做”的声音，必须优先考虑自己，积极到几乎怀疑“这样任性真的好吗？”的程度。

这种“因为察觉到他人需求，因此将自己的需求往后摆”的机制也会以其他形式显现，例如以下的例子。

“没有自己的意见”、“没有自我轴心”其实是误会“被上司问‘你怎么想？’时，脑子一片空白，没有自己的意见。”上班族C告诉我，说他在公司被主管徵询意见，一时之间说不出一句话来。

“我没有自己的意见。”我碰到好多高敏人都曾这么说。但是，他们真的没有自己的意见吗？才没有这回事！

很多时候高敏人以为“自己没有意见”其实是误会。他们是“虽然有意见，但因为得回应对方的需求，所以心里想说的才说不出口”，仅此而已。

故事中的C提到，如果对方是好朋友或家人等能放心的对象，“应该不是这样的吧？”、“这么做可能比较好喔！”等，想法似乎较能自在地从脑中浮现。当然也不是所想之事百分之百全都能讲出来，但肯定有自己的意见。

此外，如果被上司或自己不擅长应付的人徵询意见，即使对方开口问“你觉得呢？”高敏人心里明白这些人只是寻求你的认同，他们其实根本不想要答案，又，或许只需简单扼要的回答等……高敏人会试图按照对方所期待的正确答案来回答。

高敏人能确切从对方的口气、用字遣词的强弱感受对方心中可能的正确解答。更甚者，他们会观察主管跟下属间的互动、平常的言行举止，判断出“这个人只想听重点”或“如果没有一次给出正确答案对方脸就会很臭”等，他们有澈底摸清对方的倾向。

即使内心有种种意见，“我觉得这样做还不错”、“在这个模式时A比较好，但如果状况改变就是B比较好”，但只要考虑到必须根据主管的喜好给出对方期待的答案，而且还得在规定时间内作答，一想到这就一句话也说不出口了。

这种状况就彷佛从装有各式各样玩具（＝意见）的众多扭蛋中，拚命想扭出装有“正确答案”那一颗。太想取出那颗“正确答案”扭蛋，却使得原有的其他意见全都卡在一块儿出不来，也因此才误以为自己“没有意见”。

记住！心中一产生“我没有自己的意见”的想法时，赶紧先找个让自己安心的地方，拿张纸将浮现在脑中的想法一个一个写下来试试看。

或者，请找家人或朋友等能让你放心的对象，试著跟他们讲讲“老板在某某事上问了我的意见……”通常，藉由讲给自己放心的对象听的方法，大多能流畅说出自己的意见。

首先要先察觉到“自己是有意见的”，接著试著放松去想“即使对对方来说不是百分之百正确答案，还是试著表达自己的想法”，一点一点地将自己的想法传达给对方。

（文提供／优活健康网编辑部）